Assim vai ser o nosso futuro!!! - Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Raaaaaaaaaios.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Xicha! Ora lá como isto irá ser no Grande Período do Big Brother!

RECLAMAÇÃO E COMENTÁRIOS AO CARTÃO DE SÓCIO DA SELECÇÃO (?)

O que vos vou relatar demonstra claramente em que País é que todos nós estamos a viver. Será na Europa ?, Norte de África?, No Cú de Judas? Ou será onde o Diabo perdeu as Botas?

Reclamação:
O BES criou um cartão de sócio de Portugal que já vai em mais de 160.000 sócios, só que a maioria não leu as condições do cartão. O primeiro ano de anuidade é grátis, depois tem que ser pago se o quiser renovar. A maioria dos “sócios” não sabe que é um cartão de crédito. Por isso peço a quem de direito que venha explicar aos portugueses que esse cartão não é de sócio de Portugal coisa nenhuma.

Comentários diversos:

1) É tudo um negócio aproveitam-se da ilusão dos portugueses em redor da selecção e fazem estas coisas... Mas será que existe alguém, a dar alguma coisa a alguém e muito menos bancos. O mundo é dos espertos e para os espertos. Isto para o BES é mais que uma mina e ao mais não temos petróleo faria se tivéssemos, mas pelos vistos não precisam. O Zé Povinho lá no fundo até gosta de ser enganado, digam lá a verdade?

2) Pois é amigos, lá diz o velho ditado "quando a esmola é muita o pobre desconfia". Lembrem-se que antigamente andava 1/2 mundo a enganar o outro 1/2, mas hoje anda 3/4 a enganar 1/4. Cabe na cabeça de alguém que aquele cartãozinho de débito ou crédito (tanto faz) camuflado de cartão de sócio da selecção portuguesa, foi criado e feito a pensar em benefício do Zé Povinho? Isto é a pura, das mais puras publicidades enganosas! E o que é que as autoridades competentes fazem? Nada! Porquê? Todos mamam o Zé Povinho, mas algum dia a teta seca e então eu quero ver como é.
Triste sina a nossa, que nem nas próximas 4 ou 5 gerações, havemos de mudar...

3) Bem estes bancos até usam a selecção de Portugal logo a nossa selecção para fazer o seu negociozinho que vergonha Sr. Administrador do BES.

4) Sim enganado é a favor...Bem eu só tenho mesmo multibanco e se me aparece alguma despesa extra daquelas que todos já sabemos há logo barracada no banco...

5) Pois se me cobrarem um cêntimo que seja, também vou armar barraca, já gravei a publicidade que passa diariamente na TV, onde dizem à boca cheia que é gratuito. Mesmo que não sirva para nada (que é o mais certo) vou aderir ao dito cartão.

6) O mal é que o Zé Povinho só vê futebol. Depois quando dá conta já têm mais um aumento às costas. Ainda por cima fazem isto. Aquele grupo de vaidosos que pensam ser super-homens, que vivem agora às nossas custas e nem o hino sabem cantar ainda colaboram com esta injustiça. Abram os olhos e não paguem nada.

7) "Endividamento das famílias já representa 129% do rendimento disponível", no CM ontem, fonte Banco de Portugal. A vergonha continua e ninguém faz “népias”.

8) Eu confesso que estava com um pé atrás em relação à inscrição para sócio da selecção, mas esta noite decidi-me inscrever mas.... achei estranho estarem a pedir o NIF, ora... resolvi explorar melhor e descobri que se tinha de pagar uma anuidade de 25€ pensei logo em fazer aqui uma reclamação mas estou a ver que alguém já se adiantou a mim nesse caso...obrigado popou-me trabalho

9) Eu também aderi e vi as condições todas. Sei que é um cartão de crédito mas só tem esse efeito abrindo conta no BES e activando o cartão num balcão. O primeiro ano é gratuito, depois só pagas anuidade se o quiseres renovar. Eu inscrevi-me só para apoiar neste momento a nossa selecção, a partir daí o cartão não me serve de nada.

10) Estavam à espera de quê? De milagres…??? Triste país onde uma Direcção Federativa vende a alma ao diabo por “tuta e meia”. Façam o M… sócio dos outros gangsters e metam essa gentalha na prisão.

11) Atenção é mesmo como diz o caracoleta. Para já, quem não o usar como cartão de crédito, não paga nada.

12) O melhor a fazer é boicotar o BES, levantem o vosso dinheiro, (tal como nas bombas de gasolina da Galp e BP), e coloquem-no noutro Banco. Existem ASAE's para tudo, mas para isto nada, onde anda a DECO, para além de ela também cativar os seus assinantes com cartões de crédito, e outras bijutarias para novos assinantes, e que não servem para nada, avariam-se logo.