QUEM É ESTE HERÓI?

Henry Allingham nasceu em Londres em 1896, quando ainda reinava a Rainha Vitória. É veterano da 1ª Guerra Mundial, participou das batalhas de Yopres e Jutlândia e fez parte do primeiro esquadrão da RAF, a força aérea britânica, da qual é o único membro ainda vivo.

Henry diz que viveu seus 112 aninhos a base de cigarros, uísque, cerveja e muitas mulheres fogosas (O grande segredo é não repetir mulher durante uma mesma semana)
Resumindo: viveu intensamente na maior ESBÓRNIA! E você? Comendo salada de soja, bebendo água feito um f… da p…, cheio dos regimes, preocupado com colesterol, pressão alta, bursite, DORMINDO CEDO, caminhando como um desgraçado, MALHANDO FEITO LOUCO, suando feito lazarento! e tudo isso para comer a mesma mulher !!!!
Parem com isso, meus! Sigam o exemplo desse vitorioso!
Valeu, Tio Henry!!!

SOBERBO. SÓ EM PORTUGAL?

Dou um doce a quem (com mais de 30 anos) conseguir ler as primeiras entradas deste diário. Ora aprendam com os mais novos como se escreve nos dias que correm...Ler até ao fim..! A partir do meio torna-se mais fácil...!
CRIDO DEÁRIO!
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

TUDO MUDOU…

Nascemos nos anos 30, 40 e 50 … foi difícil mudar todos os conceitos de várias gerações; Faz apenas 50 anos que apareceu a Televisão, o chuveiro eléctrico, a Declaração dos Direitos Humanos e a Revista Playboy; Casar era para sempre, sustentar os filhos somente até que eles conseguissem emprego, as certezas duravam toda ávida e os Homens eram os primeiros a serdm servidos à mesa de jantar;
As avós eram umas velhinhas, hoje, essas avós de 40 ou 50 anos são uns “aviões”. Todos vestimos o mesmo que os nossos filhos. Não existem mais velhos como antigamente. Esta foi uma geração em que mudou tudo;
Culpa da Guerra, da Pílula, da Internet, da Globalização, do Muro de Berlim, da Televisão e da Tecnologia. Hoje até morrer é diferente. Na minha rua havia um velhinho que morria aos poucos. Demorou uns 10 anos a morrer e isto aconteceu logo a seguir a completar os 57 anos. Hoje morre-se com 80 ou 90 e é num repente;
Com a Pílula a mulher passou a ter os filhos que quis e ela sempre quis poucos. Como não conseguimos sozinhos sustentar a família, elas saíram para luta para se poder pagar a comida congelada, a luz e o telefone. Se as coisas não vão bem, é fácil a separação, difícil é pagar a pensão de alimentos. Na realidade há mães solteiras com pouco mais de doze anos. Depois serão chefes de família, com muitos filhos e muitos pais;
Em 50 anos tiraram a Filosofia da Educação Básica, e como o pensamento era reprimido, com a revolução tudo mudou para Libertação: Pedagogia da Libertação, Teologia da Libertação. Deu tudo no que deu: Burrice Libertada, Burrice Votada e Eleita;
Para as pessoas com mais de 50 anos, os palhaços eram o RICO e o POBRE. Hoje o povo inteiro é meio Palhaço, meio Pateta. Ladrão era o Palma Inácio e o Bandido da Luz Vermelha; hoje os ladrões tomaram conta dos Palácios, das Câmaras e das Regiões e de tudo onde podem deitar a Unha;
A Lola Mamona só trabalhava na zona da Praça do Chile. O Presidente da República e o Primeiro-Ministro não eram um qualquer advogado ou um falso engenheiro, mas sim um português totalmente alfabetizado. Experiências com feijão e algodão a germinar fazíamos na Escola Primária e não em Voos Espaciais, que custam 12 Milhões de Dólares;
Movimento Social era o que chamávamos a uma reunião dançante. O dia das mentiras não era uma data nacional. Piercing ou ossos na cabeça quem os usava eram os pretos em África. Tatuagens eram coisas de criminosos do “Bas Fond”. Casa de campo era algo de filme de terror e não um local onde os Ministros dividem o saque;
O Caseiro não era mais ético que o Ministro. A Quadrilha era uma dança e não a razão de existência de Partidos Políticos. O Clube dos Mau-Maus era um grupo de inofensivos playboys lisboetas e não um País Inteiro;
As pessoas com mais de 50 anos estão, por tudo isto, meias tontas, mas lá vão vivendo. Fumaram e deixaram de fumar. Beberam whisky com muito gelo, hoje tomam água mineral. Foram marxistas até descobrirem quem eram o Harpo, o Chico e o Groucho, e que o marxismo é um grande engodo;
Viram o Futebol começar a mandar na Política. Bandidos (como o tal Inácio) e assassinos (como o moçambicano que queria meter pessoas no Campo Pequeno e fuzilá-las) serem glorificadas como Heróis. Viram polícias (uma força de segurança) sindicalizados e a fazer greve. Juízes (um órgão de soberania) a fazerem greve também. Gente poderosa (ou por dentro) a avisar Fátima Felgueiras para fugir e não ser presa, ou o Pinto da Costa para não ser preso nem apanhado em falso. Ou a deixar a porta aberta para o padre “assassino e gay” fugir da prisão para o Brasil;
Vimos permanentemente falta de médicos, porque a Corporação destes impõe, ano após ano, um números causus baixíssimo para com a carência de médicos, poderem fazer-se pagara peso de ouro e a ponto de os termos de importar de Espanha e de outros países de Leste;
Vimos os ilustres Deputados da Assembleia da República picarem o ponto pela Páscoa e saírem de mansinho e de imediato para um fim de semana antecipado… Ou irem assistir a um jogo de futebol a Barcelona e quererem não só que lhes retirem a falta, como ainda lhes paguem ajudas de custo;
NINGUÉM TEM MAIS CERTEZA DE NADA E A ÚNICA MÚSICA DOD BEATLES QUE APETECE TOCAR E OUVIR É O “HELP”.
PARA PORTUGAL, QUE MALTA DE MAIS DE 50 ANOS QUER DESCER!
APERTACE-NOS O CORAÇÃO SÓ DE PENSAR QUE TUDO QUANTO AQUI SE DESCREVEU É A PURA DA REALIDADE! QUE A NOSSA REALIDADE É DE FAZER VERGONHA A QUALQUER MORTAL! E O PIOR, É QUE JÁ NINGUÉM SABE O QUE É “VERGONHA”. SE ISTO É AINDA UM PAÍS, ENTÃO ALGUÉM TERÁ DE FAZER ALGUMA COISA!
POR FAVOR SALVEM O NOSSO PAÍS!

IRENA SENDLER - Sabes quem é?

Nem sempre o prémio é atribuído a quem mais o merece... Irena Sendler
Uma senhora de 98 anos chamada Irena faleceu há pouco tempo. Durante a 2ª Guerra Mundial, Irena conseguiu uma autorização para trabalhar no Gueto de Varsóvia, como especialista de canalizações. Mas os seus planos iam mais além... Sabia quais eram os planos dos nazis relativamente aos judeus (sendo alemã!) Irena trazia meninos escondidos no fundo da sua caixa de ferramentas e levava um saco de serapilheira, na parte de trás da sua camioneta (para crianças de maior tamanho). Também levava na parte de trás da camioneta, um cão a quem ensinara a ladrar aos soldados nazis quando entrava e saia do Gueto. Claro que os soldados não queriam nada com o cão e o ladrar deste encobriria qualquer ruído que os meninos pudessem fazer. Enquanto conseguiu manter este trabalho, conseguiu retirar e salvar cerca de 2500 crianças. Por fim os nazis apanharam-na e partiram-lhe ambas as pernas e os braços e prenderam-na brutalmente.
Irena mantinha um registo com o nome de todas as crianças que conseguiu retirar do Gueto, que guardava num frasco de vidro enterrado debaixo de uma arvore no seu jardim. Depois de terminada a guerra tentou localizar os pais que tivessem sobrevivido e reunir a familia. A maioria tinha sido levada para aa câmaras de gás. Para aqueles que tinham perdido os pais ajudou a encontrar casas de acolhimento ou pais adoptivos. No ano passado foi proposta para receber o Prémio Nobel da Paz... mas não foi seleccionada. Quem o recebeu foi Al Gore por uns diapositivos sobre o Aquecimento Global. Não permitamos que alguma vez, esta Senhora seja esquecida!!
Estou transportando o meu grão de areia, colocando esta mensagem no meu Blog. Espero que faças o mesmo.
Passaram já mais de 60 anos, desde que terminou a 2ª Guerra Mundial na Europa. Este e-mail está a se reenviando como uma cadeia comemorativa, em memória dos 6 milhões de judeus, 20 milhões de russos, 10 milhões de cristãos e 1.900 sacerdotes católicos que foram assassinados, massacrados, violados, mortos á fome e humilhados com os povos da Alemanha e Rússia olhando para o outro lado. Agora, mais do que nunca, com o Iraque, Irão e outros proclamando que O Holocausto é um mito, é imperativo assegurar que o Mundo nunca esqueça.
A intenção deste e-mail é chegar a 40 milhões de pessoas em todo o mundo
Une-te a nós e sê mais um elo desta cadeia comemorativa e ajuda a distribuí-la por todo o mundo..
Ver em YOUTUBE http://www.youtube.com/watch?v=E5Rbje65zic&feature=fvsr

MARIDO RICO - Saiu no Financial Times

Saiu numa edição do Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo).
Uma jovem mulher escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arranjar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada. Sensacional!!
E-mail da rapariga:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"
________________________________
Resposta do editor do jornal:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as “firulas” de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos económicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como “trading position” (posição para comercializar) e não como “buy and hold” (compre e retenha), que é para o quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um “buy and hold”) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão “articulada, com classe e maravilhosamente linda” seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa “máquina”, quero tão somente o que é de praxe: fazer um “test-drive” antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"
OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano

PERTEGUES de PERTEGAL

Lingua perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

PRONTUS:- Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem. A última sílaba dá um toque genitivo no latim.
NÚMARO:- Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro! E muito mais condicente com os números divulgados pelas estatísticas governamentais.
PITAXIO:- Aperitivo da classe do 'amindoím'.
ASPERGIC:- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina
ALEVANTAR:- O acto de se levantar com convicção, com o ar de "a mim ninguém me come por parvo": "Alevantei-me e fui-me embora!". Ou ainda, prixemplo, "Estou a repetir o pertuguês para alevantar a média"...
AMANDAR:- O acto de atirar com força: "O guarda-redes amandou a bola para bem longe"; O exercício do direito à indignação: "Amandei-o logo pó c..."
ASSENTAR:- O acto de sentar, só que com muita força.
CAPOM:- Tampa de motor dos carros que quando se fecha faz POM!
DESTROCAR:- Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
DISVORCIADA:- Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É ASSIM...:- Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Pode ser colocado no início de qualquer frase.
ENTROPEÇAR:- Tropeçar duas vezes seguidas.
ÊROS:- Moeda equivalente ao Euro, adoptada por alguns portugueses, sobretudo quando são parcos.
FALASTES, DISSESTES...:- Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...
FRACTURAÇÃO:- O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
HÁ-DES:- Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
INCLUSIVER:- Forma de expressar que percebemos de um assunto: "E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira". Também existe a variante "Inclusivel".
MÔ:- A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem? Diminutivo de amor-zinho.
NHA:- Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer "Nha Mãe" e... é uma poupança extraordinária.
PARTELEIRA:- Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
PERFSSUNAL:- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perfssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
PRUTUGAL:- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
QUAISE:- Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
STANDER:- Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
TIPO:- Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
TREUZE:- Palavras para quê? Todos nós conhecemos o azar que dá o númaro treuze.
KRIDA:- Gaja com quem não se pode ou se mantem rivalidade. Já no masculino pode ser o antónimo.

Atenção à "Canção do Bandiido"!!

Atenção a todos os que usufruem do serviço de Via Verde.

A Via Verde acaba de adoptar uma técnica para aquisição de novos contratos. Tendo em conta a relativa diminuição de celebração de novos contratos, a Via Verde optou por adoptar uma manobra fraudulenta; assim, os identificadores com mais de 3 anos (garantia dos mesmos) automaticamente começam a dar sinal amarelo. O seu proprietário, ingenuamente, desloca-se às Instalações da BRISA, no sentido de substituir a pilha, quando, 3 dias depois, é surpreendido com a informação de que o seu contrato cessou devido a uma avaria no identificador (?). Perante esta realidade, a situação mais lógica seria mesmo a substituição do identificador; no entanto, a Via Verde obriga à celebração de um novo contrato, obrigando assim todos os clientes a aderirem a novas taxas de aluguer de identificadores. (10 € anuais ou o pagamento de 30 € para aquisição do identificador).
Com esta manobra fraudulenta, a Via Verde consegue 3 coisas:
•Renovação de Contratos; •Encaixe financeiro (ex.: na passada 5ª Feira mais de 100 pessoas foram obrigadas a celebrar novos contratos, isto só na estação de Carcavelos, entre as 17:00 e as 19:00); •Encerrar contratos antigos, que eram justos para os clientes, mas menos rentáveis para a Via Verde.

Esteja alerta e divulguem o mais possível para parar esta fraude