LÁ VAI MAIS UMA...

O PROCESSO chamado 'Face Oculta', por José António Saraiva
O PROCESSO chamado 'Face Oculta' tem as suas raízes longínquas num fenómeno que podemos designar por 'deslumbramento'. Muitos dos envolvidos no caso, a começar por Armando Vara, são pessoas nascidas na Província que vieram para Lisboa, ascenderam a cargos políticos de relevo e se deslumbraram. Deslumbraram-se, para começar, com o poder em si próprio. Com o facto de mandarem, com os cargos que podiam distribuir pelos amigos, com a subserviência de muitos subordinados, com as mordomias, com os carros pretos de luxo, com os chauffeurs, com os salões, com os novos conhecimentos. Deslumbraram-se, depois, com a cidade. Com a dimensão da cidade, com o luxo da cidade, com as luzes da cidade, com os divertimentos da cidade, com as mulheres da cidade. ORA, para homens que até aí tinham vivido sempre na Província, que até aí tinham uma existência obscura, limitada, ligados às estruturas partidárias locais, este salto simultâneo para o poder político e para a cidade representou um cocktail explosivo.
As suas vidas mudaram por completo. Para eles, tudo era novo - tudo era deslumbrante. Era verdadeiramente um conto de fadas - só que aqui o príncipe encantado não era um jovem vestido de cetim mas o poder e aquilo que ele proporcionava. Não é difícil perceber que quem viveu esse sonho se tenha deixado perturbar. CURIOSAMENTE, várias pessoas ligadas a este processo 'Face Oculta' (e também ao 'caso Freeport') entraram na política pela mão de António Guterres, integrando os seus Governos. Armando Vara começou por ser secretário de Estado da Administração Interna, José Sócrates foi secretário de Estado do Ambiente, José Penedos foi secretário de Estado da Defesa e da Energia, Rui Gonçalves foi secretário de Estado do Ambiente. Todos eles tiveram um percurso idêntico. E alguns, como Vara e Sócrates, pareciam irmãos siameses: Naturais de Trás-os-Montes, vieram para o poder em Lisboa, inscreveram-se na universidade, licenciaram-se, frequentaram mestrados. Sentindo-se talvez estranhos na capital, procuraram o reconhecimento da instituição universitária como uma forma de afirmação pessoal e de legitimação do estatuto. A QUESTÃO que agora se põe é a seguinte: por que razão estas pessoas apareceram todas na política ao mais alto nível pela mão de António Guterres? A explicação pode estar na mudança de agulha que Guterres levou a cabo no Partido Socialista. Guterres queria um PS menos ideológico, um PS mais pragmático, mais terra--terra. Ora estes homens tinham essas qualidades: eram despachados, pragmáticos, activos, desenrascados. E isso proporcionou-lhes uma ascensão constante nos meandros do poder.
Só que, a par dessas inegáveis qualidades, tinham também defeitos. Alguns eram atrevidos em excesso. E esse atrevimento foi potenciado pelo tal deslumbramento da cidade e pela ascensão meteórica. QUANDO o PS perdeu o poder, estes homens ficaram momentaneamente desocupados. Mas, quando o recuperaram, quiseram ocupá-lo a sério. Montaram uma rede para tomar o Estado. José Sócrates ficou no topo, como primeiro-ministro, Armando Vara tornou-se o homem forte do banco do Estado - a CGD -, com ligação directa ao primeiro-ministro, José Penedos tornou-se presidente da Rede Eléctrica Nacional, etc. Ou seja, alguns secretários de Estado do tempo de Guterres, aqueles homens vindos da Província e deslumbrados com Lisboa, eram agora senhores do país. MAS, para isso ser efectivo, perceberam que havia uma questão decisiva: o controlo da comunicação social. Obstinaram-se, assim, nessa cruzada. A RTP não constituía preocupação, pois sendo dependente do Governo nunca se portaria muito mal. Os privados acabaram por ser as primeiras vítimas.
O Diário Económico, que estava fora de controlo e era consumido pelas elites, mudou de mãos e foi domesticado. O SOL foi objecto de chantagem e de uma tentativa de estrangulamento através do BCP (liderado em boa parte por Armando Vara). A TVI, depois de uma tentativa falhada de compra por parte da PT, foi objecto de uma 'OPA', que determinou a saída de José Eduardo Moniz e o afastamento dos ecrãs de Manuela Moura Guedes. O director do Público foi atacado em público por Sócrates - e, apesar da tão propalada independência do patrão Belmiro de Azevedo, acabou por ser substituído. A Controlinvest, de Joaquim Oliveira (que detém o JN, o DN, o 24 Horas, a TSF) está financeiramente dependente do BCP, que por sua vez depende do Governo. SUCEDE que, na sua ascensão política, social e económica, no seu deslumbramento, algumas destas pessoas de quem temos vindo a falar foram deixando rabos de palha. É quase inevitável que assim aconteça. O caso da Universidade Independente, o Freeport, agora o 'Face Oculta', são exemplos disso - e exemplos importantes da rede de interesses que foi sendo montada para preservar o poder, obter financiamentos partidários e promover a ascensão social e o enriquecimento de alguns dos seus membros.
É isso que agora a Justiça está a tentar desmontar: essa rede de interesses criada por esse grupo em que se incluem vários "boys" de Guterres. Consegui-lo-á? Não deixa de ser triste, entretanto, ver como está a acabar esta história para alguns senhores que um dia se deslumbraram com a grande cidade. Esta é a forma mais eloquente de definir um parolo provinciano com tiques de malandro mas sempre de mão estendida, pior que os arrumadores que uma vez na vida se revelam minimamente úteis independentemente do ar miserável como se apresentam e se comportam quando não se lhes dá a famigerada moedinha.
PS: Que rico texto para ser reencaminhado a Portugal inteiro. a menos que toque a alguns que estão a comer do mesmo prato pago por nós,mas não vai ser por muito mais tempo não vai não .

PARA ALIVIAR O STRESS IV

SÓ FALTAVA ESTA .... !
O Ministério de Administração Interna deste Governo manda instalar sistemas de segurança de empresas privadas para proteger instalações de forças policiais !!!
Isto passa-se em Portugal ; não numa República das Bananas !... mas na República dos Bananas de PORTUGAL!
Acto 1. Quando o Posto for alvo de intrusão, a Prosegur liga para GNR a comunicar a ocorrência: Allô!?? É da GNR ? Sim! (respondem do outro lado da linha);
Acto 2. É só para informar que o vosso posto está a ser assaltado.
Acto 3. Ah, muito obrigado, responde do Posto GNR. O agente que atendeu o telefonema da Prosegur vai informar: Meu comandante, recebemos um telefonema da Prosegur a dizer que o n/ posto está a ser assaltado.
Acto 4. Resposta do Comandante: Nosso Cabo, levante-se e vá ver o que se passa,... se for necessário chame os tipo da Prosegur
Acto 5. E nós contribuintes a pagar esta vergonha,...pelos vistos é prática corrente

EMPREGO, DESEMPREGO E OUTROS...

" Numa altura em que o número oficial de desempregados se aproxima dos 600.000 e, apesar de em Portugal subsistirem as baixas qualificações, paradoxalmente, deste elevado número, muitas dezenas de milhar correspondem a licenciados. Estes apenas se inscrevem nos centros de emprego por se tratar do primeiro emprego e/ou para poderem receber gratuitamente formação complementar e/ou para poderem beneficiar do rendimento social de inserção e/ou do subsídio de desemprego. Fora disto,nenhum licenciado, especialmente os que têm experiência em cargos de responsabilidade, esperará obter emprego através de um centro de desemprego. E porquê? Porque estes não evoluíram ou se ajustaram a este tipo de desempregados. As empresas, cientes desta realidade, raramente recorrem aos centros de emprego quan do se trata de contratar quadros intermédios e superiores. Tudo isto porque os centro de emprego tratam todos os desempregados da mesma forma, independentemente das suas qualificações académicas e profissionais, bem como da sua experiência. Só lhes interessa saber, para efeitos de inscrição, qual a profissão que figurará no registo do desempregado. Tudo o resto não interessa. Não ficam com o respectivo curriculo ou outras informações que ajudem a traçar o seu perfil ou a sua disponibilidade para outras funções." De PAULO CONDE

Bem concebido, bem realizado

Obrigatório ver !
O vídeo é do single de maior sucesso de Michael Jackson no Reino Unido, que não foi nem "Billie Jean", nem "Beat it", e sim a ecológica "Earth Song", de 1996.A letra fala de desmatamento, sobrepesca e poluição, e, por um pequeno detalhe, talvez você nunca terá a oportunidade de assistir na televisão.O Detalhe: "Earth Song" nunca foi lançada como single nos Estados Unidos, historicamente o maior poluidor do planeta. Por isso a maioria de nós nunca teve acesso ao clip.Ou seja, o que não passa nos EUA, não passa no resto do mundo. Só mostram o que lhes interessa e só assistimos ao que eles querem.
Veja, então, o que os americanos nunca mostraram de Michael Jackson.Filmado na Africa, Amazonia, Croácia e New York.Emocionante!
http://www.youtube.com/watch?v=oJEqJ9yALx8

PARA ALIVIAR O STRESS (III)

AFINAL TODOS ELES NASCERAM PARA PERCEBER DE BOLA
Frases marcantes do futebol que ficaram para a História...
São frases inesquecíveis que ficam sempre na memória e cá vão algumas delas. Para começar tal poesia o primeiro "poeta do futebol" é o famoso comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma majestosa de abordar cada jogo de futebol é ele o Senhor Gabriel Alves, que para ele falar de futebol é a oitava arte:
Gabriel Alves - Juskowiak a vantagem de ter duas pernas! - É um estádio bonito, moderno, arejado..." - "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..." - "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... " - "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico" - "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..." - Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém! - Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!! - E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador. - "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..." - Fica na retina um cheiro de bom Futebol» - "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente" - "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"
João Pinto ex-defesa do F.C.Porto - "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!" - Sim, estamos felizes porque estamos contentes - "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" - "O meu coração só tem uma côr: azul e branco." - "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
Jardel - "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..." - " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..." - "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco - "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..." - "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes" - "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO".
Jorge Jesus o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.
Roger ex-jogador do Benfica - Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto - "...Vou dar o meu melhor de mim."
Ricardo do Sporting - Quando se leva um pontapé nas canelas...dói mas não aleija.

UMA NO CRAVO, OUTRA NA FERRADURA!

Portugal - um outro olhar!
(Nicolau Santos, Director - adjunto do Jornal Expresso, In Revista Exportar)
---“ Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade mundial de recém-nascidos, melhor que a média da EU; Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores; Eu conheço um país que é líder mundial na produção de feltros para chapéus; Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende no exterior para dezenas de mercados.
Eu conheço um país que tem uma empresa que concebeu um sistema pelo qual você pode escolher, no seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar; Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou um sistema biométrico de pagamento nas bombas de gasolina; Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou uma bilha de gás muito leve que já ganhou prémios internacionais.
Eu conheço um país que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, permitindo operações inexistentes na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos; Eu conheço um país que revolucionou o sistema financeiro e tem três Bancos nos cinco primeiros da Europa; Eu conheço um país que está muito avançado na investigação e produção de energia através das ondas do mar e do vento; Eu conheço um país que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para toda a EU.
Eu conheço um país que desenvolveu sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos às PMES; Eu conheço um país que tem diversas empresas a trabalhar para a NASA e a Agência Espacial Europeia; Eu conheço um país que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens das auto-estradas; Eu conheço um país que inventou e produz um medicamento anti-epiléptico para o mercado mundial; Eu conheço um país que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça; Eu conheço um país que produz um vinho que em duas provas ibéricas superou vários dos melhore vinhos espanhóis; Eu conheço um país que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamento de pré-pagos para telemóveis; Eu conheço um país que construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade espalhados pelo Mundo.
O leitor, possivelmente, não reconheceu este país em que vive...é PORTUGAL.
Mas é verdade.Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.
Chamam-se, por ordem:- Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Out Systems, WeDo,Quinta do Monte d'Oiro, Brisa Space Services, Bial,Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Portugal Telecom Inovação, Grupos Vila Galé, Amorim, Pestana, Porto Bay e BES Turismo.
Há ainda grandes empresas multinacionais instalada no País, mas dirigidas por portugueses, com técnicos portugueses, de reconhecido sucesso junto das casas mãe,como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal e a Mc Donalds (que desenvolveu e aperfeiçoou em Portugal um sistema que permite quantificar as refeições e tipo que são vendidas em cada e todos os estabelecimentos da cadeia em todo o mundo). É este o País de sucesso em que também vivemos, estatisticamente sempre na cauda da Europa, com péssimos índices na educação, gravíssimos problemas no ambiente e na saúde... do que se atrasou em relação à média UE...etc. Mas só falamos do País que está mal, daquele que não acompanhou o progresso. É tempo de mostrarmos ao mundo os nossos sucessos e nos orgulharmos disso.---“

Agora eu...
Concordo com tudo quanto foi referido acima, porém, sem colocarmos de parte o nosso orgulho de SER PORTUGUÊS, nunca poderemos deixar de nos envergonharmos com a delapidação industrial que sofremos, com toda a miséria causada junto dos trabalhadores portugueses, a quem os nossos Governantes tem tentado calar através de subsídios de desemprego e entretenimento em cursos que normalmente só servem para aumentar esperanças, cujo fim nunca mais acabará. Será que os nossos “grandes” empresários conhecem e sentem orgulho na Pátria que tem? Ou como lá diz o povo, o empresário não tem Pátria. Enquanto estes senhores da alta finança continuam a merecer todas as benesses governamentais, o Zé continua à míngua e infelizmente procura outras soluções em campos menos lícitos para sobreviver. Conviria que os nossos Governantes se debruçassem sobre o dito “subsídio de desemprego”, destinando-o a quem o merece e que poderia fazer trabalho social na comunidade onde reside. E por que não? --- ESTA FOI EXCLUSIVAMENTE MINHA.

PARA ALIVIAR O STRESS (II)

Árvore Genealógica
É crónica do Luis Fernando Verissimo, filho do Erico Verissimo, que publica semanalmente na folha de S. Paulo, a não perder...
- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
- Por quê ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!...
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Mas. Logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter dois pais: você e o Biscoito. E duas mães: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!....
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas..
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que.. ?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...
(Luiz Fernando Veríssimo )