LEIA QUE VALE A PENA!

“Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.”
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e
Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO: - A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides; Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, o nariz não se estapa; Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho; Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido; Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída; Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam; Tenho a língua cheia de Áfricas; Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor; O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as; A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE:- Na voz sinto aquilo tudo embuzinado; Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta; Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais; O meu pai morreu de tísica na laringe;
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES:- Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João; Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...; Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós; Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...; A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar; Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS:- Venho aqui mostrar a parreca; A minha pardalona está a mudar de cor; Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas; Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza; Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?; Quantos filhos teve? - pergunta o médico. - Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três; Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f… mal dada; Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos; Quando estou de pau feito... a puta verga; O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR:-
Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta; O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura; Já tenho os ossos desclassificados; Além das itroses tenho classificação ossal; O meu reumatismo é climático; É uma dor insepulcrável; Tenho artroses remodeladas e de densidade forte; Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA:- Tomo um vinho que não me assobe à cabeça; Eu abuso um pouco da água do Luso; Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool; Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem; Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS:- Fui operado ao panquecas; Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina; Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo; Eu era muito encharcado a essa coisa da azia; Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido; Tenho pedra na basílica; O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás; Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa; Fiz uma mamografia ao intestino; O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES:- Ando a tomar o Esperma Canulado – (Espasmo Canulase); Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – (Sermion); Andei a tomar umas injecções de Esferovite – (Parenterovit); Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – (Piprilim); Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – (Betaserc); Tomo o Sigerom e o Chico Bem – (Stugeron e Gincoben); Ando a tomar o Castro Leão – (Castilium); Tomei Sexovir – (Isovir); Tomo uma cábulas à noite; Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados; Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas; Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha; Estava a ficar com os abéticos no sangue; Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações; Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor; Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua; Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO:- Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns; Especialista, médico, mas entendido!; Não sou muito afluente de vir aos médicos; Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores; Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém; Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO:- Senão, atentem neste clássico: - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.